虽然胖胖现在还没结婚，但是呢，胖胖有这么一个价值观，就是如果婚姻不能建立在互相理解、信任、自由和平等之上呢，其实，哪怕一个人活着，都好过于拿自己去填这种沉没成本的大坑。

　　当然，这只是胖胖的一个观点。

　　说得直白点，婚姻不该沦为利益交换的场所，它应是两个彼此欣赏的人，在平等互信的基础上，愿意共同面对生活风雨的决定。

　　而一旦这种基础不存在了，所谓的仪式、承诺和花费，不过是为错误投资的沉没成本寻找心理补偿而已。

　　最近，就这几天，一则新闻让胖胖看了之后，真的有点绷不住。

　　据猫头鹰资讯报道，6月30日，山东菏泽发生了一起颇具争议的婚礼纠纷事件。一名男子在接亲途中，被女方要求临时加价，索要“下车费”，否则不肯下车。更离谱的是，在男方家门口也提出了“下车钱”的额外要求，最后双方谈崩，婚礼就此告吹。

　　根据新郎朋友王先生透露，这对新人通过相亲认识。

　　男方为了这场婚礼前前后后花费了将近50万元。

　　在原本谈妥的情况下，新娘突然提出要5万元的“上车费”，接着又要求额外“下车费”，男方觉得难以接受，双方由此发生了激烈争执。

　　女方最终当场悔婚，婚礼被迫取消。

　　当然，后续还有更令人咋舌的细节：

　　女方27岁，此前已有两段婚姻史，并且都曾被前夫起诉。

　　最终双方协商处理此事，女方退还男方39万元，并称自己怀孕，希望留下4万元用于流产手术，男方也予以同意。

　　牡丹区街道办工作人员证实，相关工作人员曾到现场调解，最后双方私下和解，事情告一段落。

　　说实话，婚姻是基于恋爱双方的爱情，还是一场交易?

　　在这个时代，胖胖觉得真要打个问号。

　　彩礼，究竟是礼，还是利?

　　一个原本用于表达诚意、尊重和祝福的传统仪式，何以演变成了婚姻谈判的标配，甚至是筹码?

　　在这个新闻中，我们看不到情感的温度，却感受到了赤裸裸的利益交换。

　　所谓“上车费”“下车费”，本质上是将婚姻按部件分解，逐个标价。

　　而当这种模式被默许、被复制，甚至被当做合理传播时，它就不再是一个人的笑话，而成了一个社会的问题。

　　胖胖认为，彩礼的本质并非问题的根源，而是一个更大病灶的表征。

　　它呈现出的，是家庭对婚姻的投资回报预期，是个人对生活风险的提前防御，也是社会不安全感在婚姻上的投射。

　　很多人以为，婚姻不过是两个人的事。

　　但真实的情况往往是：

　　婚姻是两个家庭的联姻，是一场长周期、高成本、高风险的“合作”。

　　而当一个家庭面对未来高度不确定的现实，不稳定的收入、不确定的赡养负担、有限的社会保障，他们往往会在婚姻这场赌局中试图加码保障。

　　于是，“高彩礼”成为了某种经济补偿手段。

　　女方家庭认为，嫁出去的女儿以后要承担生育、照顾老人的压力，因此要求一次性补偿;男方家庭则希望通过支付彩礼，确保婚姻的稳定性，减少“被离婚”的风险。

　　可问题是，当我们都在以“提前付款”的方式为未来的风险做预案时，婚姻本身就已经不再是基于感情的共同体，而成了风险对冲的合约。

　　如果两个人彼此信任，哪还需要这样层层防备?

　　如果婚姻建立在尊重和关怀之上，又怎会容得下“下车费”这种侮辱式的条件?

　　很多人批评新闻中的女方“太现实”，但胖胖倒觉得，她不过是把一些本来就藏在桌下的规则摆在了桌面上。

　　你以为大多数婚姻不是在讨价还价吗?

　　只是这一次新闻，话说得太明白，连遮羞布都没披。

　　但即便如此，胖胖也觉得，彩礼问题从来不是女性“单方面”的恶意，而是整个结构性不公的产物。

　　说到底，一个社会如果无法提供足够的教育机会、就业保障、养老机制，那就一定会让婚姻制度承担更多“本不该承受”的社会功能。

　　比如保障女性的生活安全感;比如家庭养老的替代功能;比如子代抚养的默认安排。

　　所有这一切，都压在“结婚”这两个字上。

　　你能怪年轻人把婚姻变成一场讨价还价吗?

　　从这个角度看，婚姻异化的根源，是有些方面的不完善，是保障的缺位，是个体无法预期未来的深层焦虑。

　　当然，这并不意味着我们就可以对事件中的个人行为毫无评价。

　　在胖胖看来，新闻中的女方如果真的在婚姻里三番五次地索要金钱，并多次被前夫起诉，那这不是“维权”，而是“故意为之”。

　　婚姻不是提款机，更不是反复试错的套利工具。

　　这里我们可以引出一个关键词：沉没成本。

　　很多人之所以在面对已经明显失衡的婚姻关系时依旧不愿止损，就是因为前期投入太多，不甘心放手。

　　“我都花了这么多钱了，现在不结婚岂不是亏了?”

　　但真相是：沉没成本越高，继续投入的风险也越高。

　　止损，不是认怂，而是理智。

　　很多人在类似情况下不是继续结婚，就是选择压抑自我去维系所谓的“体面”，最终陷入更大的痛苦。

　　而这个男方，哪怕已经花了大几十万，最终也果断终止了婚礼。

　　这一刀切得不轻，但却极有价值。

　　有人说他是“赔了钱又没娶到人”，胖胖反倒觉得，好在及时止损了。

　　结婚，不是一场赌博，也不是投资;它本该是一次选择，一次建立信任的决定。

　　很多人看到这类新闻时，容易陷入性别对立：但这种争吵，真的解决不了问题。

　　真正应该被讨论的，是整个婚姻结构里隐藏的那些被沉默掉的问题，它们既来自传统文化的惯性，也来自现实生活的焦虑。

　　比如父母对子女婚姻的强干预，比如社会对“剩男剩女”的污名化，比如对女性生育义务的默认设定，再比如对贫困阶层缺乏保障下的“交易型婚姻”……

　　这一切，才是彩礼“变味”的背景。

　　而只有在一个社会真正尊重个体选择、给予人们充分安全感和发展机会的前提下，婚姻才有可能回归它正常的样子。

　　那种不需要靠彩礼来证明诚意、不需要靠怀孕来捆绑关系、不需要用金钱定价爱情的婚姻。

　　如果没有这样的基础，那么就算结了婚，也不过是另一个沉没成本的开始。